Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Жером Седу представляет
Производство компании "Фатэ", "Бэцэби Мучо", "ТФ1 Филмз", "М6 филмз".
Софи Марсо, Криста Терэ.
Жэселин Кибрин, Александр Астлер.
Франсуа З Фабиан. - Каждое начало учебного года это всегда одно и то же.
Брюнетка это Стефан, моя лучшая подруга.
Блондинка это Шарлотт, другая моя лучшая подруга.
А я Лола. Но все зовут меня просто Лол.
Это замедленная съемка, как в американских фильмах. Когда в лицей входят самые красивые девушки, их показывают в замедленной съемки.
Ну да, у нас это не очень-то получилось, учитывая, что мы во Франции, но все равно стильно...
- Смотри, он строит тебе глазки... - Этот красивый парень Артур.
Не буду вдаваться в подробности, все и так все поняли...
А это Меди, бывший парень Стефан. Когда я говорю «бывший», не все так просто.
А там, в глубине, вместе со своим шофером это Поль-Анри. Он сын министра, но очень славный.
А этот, руки в брюки, Маэль, мой лучший друг. Он же и лучший друг Артура.
- Я жутко по ним соскучилась. - Привет, старушка. Как твои дела?
- Привет как дела? - А вот эта пергидрольная блондинка. Деперфит.
Да, я знаю, она вам кажется потрясающей, это нормально, ведь она делает все, чтобы на нее обратили внимание.
В общем, она шлюха.
Ну, а все остальные это массовка... Ну что ж, все роли распределены!
ЛОЛ (РЖУНИМАГУ)
Режиссер Лиза Азуэлос
ПЕРВЫЙ ТРИМЕСТР - Итак, меня зовут Месье Жербер.
Я ваш преподаватель естествознания, или, как вы знаете, теперь это называется наука о жизни и земле.
Одновременно я буду вашим классным руководителем.
- Ну что же... Баруэн Люк? - Здесь!
- Клавель Стефан... - Здесь! - Простите, может быть, Стефани?
Нет, мсье, именно Стефан. Это подходит для обоих.
- Для кого - обоих, мадмуазель? - Ну, для обоих полов...
А вы знаете французское слово, которое это обозначает, мадмуазель Клавель?
- Я не знаю. - «Смешанный», бесполый! Ваше имя «смешанное» и бесполое!
Так же, к сожалению, именуют и современное образование. Но это уже отдельная тема.
А еще так называют сэндвичи с ветчиной и сыром.
- Меня просто тошнит от мужиков, честное слово! - Ты видела Давида Леви?
- У него такой крутой загар! Он так красив! - Это Прованс.
- Странно, что она постоянно пялится на меня? - Не знаю, но, правда, подозрительно.
- Мне так хочется закадрить его! - Ты слышала, что я тебе сказала? - Меня тошнит от них...
- Да что ты! Это из-за Меди? - Разумеется, мы же теперь в одном классе.
- А я так хотела забыть его! - Так странно очутиться с ней в одном классе. Мне это как гвоздь в заднице.
Да парься ты... В конце концов, теперь все кончено, так ведь?
- Да. Что-то в этом роде... - И с каких это пор ты стала еврейкой?
- Вообще-то это для Давида! - Да ты свихнулась! - О! Это для Давида!
- Да, я свихнулась... - Полюбуйтесь! Деперфит выбрала новую жертву!
- Я скачала в Интернете вашу новую песню. - Она просто обалденная! - Спасибо большое.
- Правда! Она пробирает, реально пробирает! - Спасибо, мне очень приятно. - По-моему, она немного набрала вес!
- Точно, в области задницы. - Да, у нее теперь весомая задница! - Точно.
Черт возьми, я просто счастлива!
- Ну, как? Не слишком шалила летом? - Да нет. А ты?
Я? На самом деле, должен тебе признаться, что я, я не изменял тебе, но...
- В общем, на каникулах я переспал с одной девицей. - Да!
- Круто... - Ничего серьезного. - В самом деле.
Хорошо, что ты мне сказал, потому что я тоже переспала с одним парнем.
- Круто. - Круто. - Да. Тоже, чтобы попробовать.
Ну, что же, надеюсь, по крайней мере, все прошло хорошо?
- Похоже, у них там неприятности. - В этом году будет еще много неприятностей, вот увидишь.
- Уверяю тебя, мужики просто невыносимы. - Ты права.
Надеюсь, что ты сохранила его номер. Глупо будет, если ты вдруг останешься одна, да?
- Ты считаешь, что ты вправе мне это говорить? - Да. - Урод.
- Давай! Проваливай! Чеши! - Лола!
- Что это с Лолой, а? - Не знаю. Похоже, они поссорились с Артуром.
- Ну ладно, пошли? - Пошли. - Старик, что случилось?
- Все в порядке? - Не знаю, я уже совсем не понимаю этих теток. С меня хватит!
- Подожди секунду, я сейчас. - Можно узнать, что ты делаешь? - Так, небольшой приступ романтизма.
А + Л.
- ФОРЕВА - НАВЕЧНО.
- А нос? - Мам, а какой у тебя любимый предмет?
- Кашемировый свитер, дорогая. - Да нет же, в школе!
- Лола? - Давай поиграем. - Нет, я не хочу играть в игрушки!
- До встречи. Целую. - Ты разве не на танцах? - Нет. У меня заболел живот.
Ну, а ты будешь олененком.
А я буду моржом и лошадкой.
- Как тебя зовут? - Хм, меня зовут... хм... Бернар!
- Мама, нет! Не Бернар! - Малышка, пусти меня, пожалуйста! - Пожалуйста!
- Но Лола, как?! Ты побрила там волосы? - Мама!
- Что «мама»? - Покажи! - Что в этом такого? Это мое тело.
О нет! Ты не можешь делать, что хочешь. Ты же не собираешься стать порнозвездой?
- Но, мама, хватит уже! - Ничего не случилось! - Мам! А что такое порнозвезда?
Забудь это слово. Надеюсь, ты не собираешься заниматься всякими глупостями с плохими мальчиками?
Боже ты мой! Опять! Просто мне не нравится, когда там волосы!
Но эти-то никто не видит!
Я прихожу в ванную, чтобы провести несколько приятных минут в семье, а это сразу же превращается в судилище!
- Мам, а что такое «судилище»? - А? Что?
И забери свои шмотки! Слышишь Лола!
Вот это да!
Боже, как это надоело!
Леон!
Да заткнись же ты, Леон!
Он это специально делает!
Леон, ты заткнешься или нет? Знаешь, что я сейчас сделаю с твоей чертовой флейтой!
Мама! Прекрати, Шарлотт! Мама! На помощь!
- Что здесь происходит! - Пора за стол! - Иду!
- Уже иду!
- Иду! - Сколько раз можно повторять?! Марш за стол!
- Прекрати, Тео! - Прекрати, Тео!
- Послушай, знаешь, что? Иди в задницу! - Мам! Ты слышала, что она сказала?
Да, Лола! Будь добра, избегай грубых выражений! И выключи, наконец, эту музыку! Я уже... Максимум, на что я согласна-это Вулзи!
- Ну давайте уже есть, черт возьми! - Кто-то что-то говорил о грубых выражениях!
- Мир? - Любовь моя.
- Моя малышка. - Мамулечка!
Мне надо на занятия.
Ну! Вставай же! Опоздаешь!
Ладно, поспи, моя дорогая. Я напишу записку.
Мама! Умоляю тебя, я опаздываю! Успокойся. Надо было раньше вставать! Я и сама не успела принять душ!
- Погоди-ка! Это же мой свитер! - Когда ты, наконец, перестанешь тырить мои вещи?
- Но ведь холодно! - Верно, холодно. Завтра поедешь на метро!
- О, нет! Только не это! - Ну вот, всегда одно и то же! - Та же песня!
Я говорю себе: «Отлично, я подвезу ее». По дороге мы можем поговорить.
О нашей жизни, например, об окружающем мире, пофилософствовать, поговорить о красоте, о природе...
Но ничего подобного!
Алло! Земля на проводе! Ты меня слышишь? Ку-ку! Ку-ку! Как слышно?
На, послушай!
- Та, какая я сейчас это максимум. - На самом деле... Утром я что-то съел на завтрак...
И у меня застряло в носу печенье.
Маме пришлось везти меня в больницу...
А вы, должно быть, подавились кукурузными хлопьями, так?
- Ты видел ее физиономию? - Да брось, не обращай внимания.
- Ну ладно, пока! - Пока. - На самом деле, я хотел узнать...
- Как там у вас с Артуром? Помирились? - Нет.
Я только хотел тебе сказать... Знаешь, на его месте я бы никогда тебя не бросил, Лола.
- Да, но ты не на его месте! - Я знаю, но...
Знаешь, то, что Артур мой друг, еще не значит, что я во всем с ним согласен.
- Да, я знаю. - Ну, а тебя я просто обожаю, честно! И нашу дружбу очень ценю.
- Я тоже тебя обожаю, Маэль. Честно! - Здорово.
Продолжим упражнения по разложению на множители.
Решим следующее уравнение (х+1) + (х+3) = нулю.
- Ты хочешь, чтобы я помог тебе, Шарлотт? - Да. - Ну, что же, это не так уж и сложно.
- Вот смотри... - Итак, мы имеем... х-2...
Скобки открываем (х-2... и это равно...
А это в свою очередь будет 2х = -4
- х = -2 - Минус два? - Минус два!
Вот! Все поняли?
- Можно войти? - Да, конечно. Проходи, садись.
- Переходим к другому упражнению... - Что, девки совсем сексуально ошалели?
- Тебе-то это на руку, не так ли? - Что? - Тебя же это устраивает, да?
Приведите пример краткого ответа, выражающего согласие и энтузиазм.
Например!
- Абсолютно! - Абсолютно невероятно! - Да.
- Еще примеры? - Несрессо!
Тихо! Замолчите, пожалуйста!
Я хочу, чтобы было слышно, как муха пролетает!
Ее полет...
Хеллоу! Простите за опоздание. Спасибо.
Так. Первый, кто откроет рот - «зе маус»
Отправлю к директору! К заместителю директора по воспитательной работе!
Предупреждаю вас. В этом году я не собираюсь быть мишенью для ваших дурацких шуточек!
- В чем дело? - Вы меня поняли?
- До свидания! - До свидания. - До свидания.
- Месье? - Да, Шарлотт? - Мама хотела узнать, вы даете частные уроки?
- Уроки чего? - Уроки математики, конечно.
- Для твоей мамы? - Нет, для меня. - Ох да...
Вообще-то нет! Нет, я не занимаюсь... такими вещами...
- Вот как? Ладно, ничего страшного. Жалко, конечно. До свидания, мсье. - До свидания!
- Он такой милый! - Как он покраснел, бедняжка! - Уверена, что он запал на тебя!
- Кто? - Препод по математике. Да, конкретно!
- Ты считаешь? - Однозначно!
А ты, Лола? Ты что по этому поводу думаешь? Ау! Лола!
-А? - Препод по математике запал на нее? - Откуда я знаю?
- Там Артур! - Мне все равно. - Правда?
- Абсолютно! - Там же эта шлюха Деперфит! - Она просто какая-то липучка!
- Точно! - Я балдею от твоей майки!
А я вот предпочитаю то, что у тебя под блузкой.
У тебя появилось чувство юмора? Тебе идет.
- Забавная девчонка, да? - Не часто встретишь таких остроумных девиц!
- А я такая одна! - Лола! Можно тебя на пару секунд?
- Можно. Пошли. - Очень правильно делаешь.
- Уступи-ка мне свое место. - У кого-нибудь есть закурить? - Ну, так что ты хотел мне сказать?
- Я хотел, чтобы ты мне рассказала... - Чтобы я тебе рассказала что? - О твоих сексуальных подвигах.
- Обо всем что было. - Замолчи!
- Меди, огоньку не найдется? - А ты мне за это отдашься?
- Какой ты засранец! - Да, и в этом есть свой шик, не понял!
- Забей, проехали! - Надеюсь, ты хоть кончила?
Иначе, зачем этим заниматься?
- Ты мне отвратителен. Пошел ты на фиг! - О, да! Ты же специалист в этих вопросах! Просто супер!
- А ты чего уставился? - Класс!
Что за дерьмо вокруг! Артур просто идиот!
Удивительно, как я могла его выносить целый год! Вообще-то теперь он мне уже по барабану!
Думаю, он просто ревнует. К Маэлю!
Слава Богу, что есть он! Я его обожаю!
- Я приду сегодня вечером? - Нет-нет, пока не стоит!
Почему не стоит? Что случилось? - Не каждый же вечер... Иначе, какой тогда смысл в нашем разводе?
Ну и дела...
Вот это да! Папа опять кадрится к маме.
Ну, или наоборот... Чудеса, да и только!
- Так, надо повторить еще раз, дорогая... Франция окружена... - С трех сторон...
- С трех сторон мо...? - Моржами? - Ой, сейчас умру от смеха, моряками! А еще чем?
Тео, прекрати смеяться над сестрой.
Окружена тремя морями. Это?
Северное море, Средиземное море. И Тихий... ой, нет, Атлантический океан.
Что с тобой? Почему ты на меня так странно смотришь?
Я просто смотрю, вот и все.
Ты где?
- Я здесь! - Привет. - Привет.
Лола, может быть, мы будем встречаться у лицея? Я не хочу, чтобы Артур видел нас вместе.
Согласна, это действительно не очень. Ну, ладно, пока!
Короче, вчера мы сначала поперлись в клуб «Планш», а под конец оторвались в «Миксе».
- Серьезно? Ага, я просто никакая! - Понимаю.
- Подумаешь... Я тоже никакая! - О, вы только посмотрите на ее белье!
- Да, ты видела? - Но мне бы хотелось иметь такую задницу, как у нее!
- А ты поменьше «Нутеллы» лопай! - Я не могу! - То-то и оно!
Я не могу! - Какая ты язва. - Смотри, Стефан!
Эй, Шарлотт! Ты их купила в магазине для малышей?
Это моя мама, она только такие и покупает! Даже для себя!
- Клево! - Хватит!
Знаешь, моя мама не так давно купила много трусов, которые ей не подходят»
- Если хочешь, я отдам тебе несколько штук. - Да, было бы здорово... - А тебя, Прованс, это интересует?
Нет, я не люблю стринги. Честно говоря, мне они кажутся вульгарными.
Есть!
Эй, баронесса! Шевели задницей, черт тебя дери! Ты же знаешь, как это делается!
- На! А вот это видел? - Клавель, тебе помочь?
Эй, Поль-Анри! Что ты вцепился в мяч? Влюбился в него что ли?
- Ай! Артур, осторожней? - Успокойся! - Нет, так дело не пойдет.
- Эй, вы двое! - Да он просто ненормальный! - Она же девушка!
- Это «девушка» или это «твоя девушка»? - Стоп! Стоп! Брейк!
Может, вы не заметили, но здесь не боксерский ринг. - Это не твоя проблема!
- Великий заступник нашелся. - Так все начинаем игру!
- Ты такая жалкая, когда нервничаешь! - Это ты жалкий! - Ты бы вообще помолчала!
Привет!
Я люблю его. Я люблю его. Я люблю его, я люблю его, я люблю его...
Я думаю о тебе.
- Я тоже. - Если бы Артур не был моим другом..
- Что тогда? - Лол... Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
Послушай, Лола! Я в полицейском участке, у меня только что отобрали права, поэтому... прошу тебя!
О! Ну потому что вот так! Я же не доктор Спок, я не должна всегда всем все объяснять, хватит с меня уже!
Проклятье! Этого не может быть! Черт побери! Как все надоело!
- Я могу вам помочь? - А вы сапожник? - К сожалению, нет.
- Очень жаль! - Да жаль!
Куда вы идете?
Я хочу поймать такси, потому что эти мерзавцы полицейские забрали у меня машину!
Но стоянка далеко. Вы же не пойдете вот так через весь двор!
-Согласна... - Я отвезу вас, если хотите.
- Почему бы нет. Очень мило с вашей стороны. - Держите.
- А вы? - Все нормально, он мне не нужен. - Будьте осторожны!
- Ведь они и в самом деле редкие сволочи! - Да. Я знаю.
- Оп ля! - Прошу прощения!
- Вуаля! - Большое спасибо я сейчас... - Не за что!
- Давайте я вам помогу! - Ну, вот.
- Осторожно. - Знаете, мне жаль, что я оскорбила ваших коллег, но я не знала...
- О, я уже привык! - Вот как?
- Ну и? Он симпатичный? - Да.
В конце концов, не важно! Я не собираюсь спать с полицейским!
- Зачем! - На один вечер. - Для здоровья.
- Нет не в моем вкусе! - Он как мужчина? - Да, нет. Чтобы на одну ночь!
Знаешь, что я тебе скажу... Если бы я была разведена, я бы дала жару!
- Что-что ты бы сделала? - Ничего, ничего, ничего!
Да! Да! Да! Я бы встречалась с мужчинами каждую ночь! Точно так же, как и вы!
Великое братство мерзавцев! Но вы не можете делать как мы, моя дорогая!
- Ах, вот как? И почему же? - Как там дети? - В порядке.
Слушай, мама, я не знаю, в курсе ли ты, но... У Жюльена есть мотоцикл!
- И что теперь? - Я подумала, если бы у меня он тоже был, я бы перестала опаздывать.
Нет. Никогда. У тебя есть мотоцикл?
- А что тут такое? - Это не опасно. Папа согласился. - Я свожу тебя в Гарш.
- Посмотришь там на людей в инвалидных колясках. - Лола, если я увижу тебя на мотоцикле...
А что это ты делаешь? Мы собираемся пойти в мою комнату. Я хочу показать Жюльену кое-что на компьютере.
- Я, между прочим, стол накрыла. - Да, я знаю... - Мы придем на десерт.
- Тебе бы тоже следовало съездить в Гарш. - Она абсолютно права.
- О нет! Подожди! Это нехорошо! - Ничего страшного, мы ненадолго. Папа, можно?
Да. Все нормально. Так нам даже будет спокойней.
Разговоры наших стариков это хорошо, но... нам пора.
- Моя дочь очень хорошо воспитана. - Заметно! - Она такая милая... Мне очень даже нравиться.
Слушай, так трогательно! Здоровый детина целует тебя в голову!
Да уж... У этого здорового детины, между прочим, есть уши!
- Все нормально мамочка! - Ты на все согласен? - Что ты опять о мотоцикле?
- Согласен на все! - За стол!
Ну? Как тебе?
- Неплохо! А кто это? - Один приятель...
- Можно мне скрутить косячок? - Класс!
Только закрою дверь.
- Лола уже курит? - С ума сошел? - Подожди!
- Нет, нет, я не хочу. Поверь мне... - Она уже видела, как ты куришь?
- Стараюсь этого избегать. - А Жюльен борется с нами! Он ненавидит наркотики!
Я думаю поехать тренироваться по серфингу. В национальном спортивном клубе...
- Это здорово. - А ты чем займешься? - Ну, я не знаю...
- Учитывая, что папа снова клеится к маме... - Да ладно! - Правда.
- Если так дальше пойдет, все перевернется с ног на голову. - Ты будешь рада?
- Знаешь, лично я уже давно поставила на них крест! - Звучит оптимистично.
Слушай, Жюльен...
- Могу я попросить тебя об одной услуге? - Ну
Можешь заняться со мной любовью?
Нет, нет, нет, нет! Вы, женщины, относитесь к сексу как-то не так.
- Да? - Вам нужны какие-то чувства. - А вам не нужны?
- Вы же не ходите по борделям... - А ты, что, ходишь по борделям?
- Нет, я лично не хожу, но в общем! Вы, не можете утверждать, что у мужчин и у женщин одинаковая сексуальность!
И в чем, по-твоему, состоит разница? Нет, ты мне объясни!
- И мне тоже. - Тебя я в любом случае не имею в виду.
- Успокойся, я же тебя не об эвтаназии попросила! - Нет. Но, послушай, Лола...
Даже если бы я хотел, а это не так, я не хочу. Я бы не смог!
- Почему? - Ну, потому что я тебя слишком уважаю, вот и все!
- Все вы, мужчины, одинаковые со своим уважением! - Вот женщины!
Значит, когда мы вас не уважаем, мы грубые уроды. А когда мы к вам относимся с уважением, вас это раздражает, так?
- Но это не то, Жюльен. Просто... Мы же знаем друг друга уже 8 лет. - Вот именно, Лола!
- Вот именно! - Я же не прошу всех подряд: «Не хотите ли переспать со мной?»
- Вот ты - что бы ты сказала на это? - Я бы сказала тебе «да»! - Ну, а я говорю «нет»!
- Я поняла. Слушай, займись ты этим со своим парнем! - С кем, кем?
Со своим парнем? Это было бы более логично.
Нет. Иначе бы я тебя не попросила. И потом... Я ему сказала, что уже спала с мужчиной.
- Ну, вы, женщины, совсем чокнутые! - Мы же не чокнутые!
- Посмотри на Люси! - Ах, как она отрывается, а!
- Посмотри на Люси! - Ах, как она отрывается, а
С тех пор, как она разошлась с мужем, она перезнакомилась с кучей мужиков.
Она трахается и получает от этого удовольствие!
- "Добро пожаловать в 21-й век", дорогая! - Люси просто шлюха.
- Да все в порядке! - Если у женщины есть любовники, это ведь не значит, что она обязательно шлюха.
- В любом случае, я здесь единственный мужчина. - Ой! Бедненький! - А как у вас с Аленом?
- Ты с ним видишься иногда или совсем нет? - Нет. Только ради детей.
- Не более того. - Мы видели его с женщиной легкого поведения!
- Да когда? - Алена. Мы видели его с толстой проституткой.
- Блондинкой. - Ну, мы же не знаем, что у них было. - О, о, о.!
Мы, конечно, не знаем, что у них было, но он целовался с ней взасос, а его рука лежала у нее на заднице.
Вам нужны еще улики, Коломбо?
- Я что допустила бестактность? - Тебе это неприятно?
- Да нет. Почему же? - Извини.
Хочешь пирога?
- Сними ботинки! - Все нормально! Они же спят!
Они спят, а лестница скрипит!
Прихожу в собственный дом как вор! Бывший дом.
- Ты встречаешься с кем-то, кроме меня? - Что?
Ты прекрасно меня слышал.
- Ты имеешь в виду, сплю ли я с другими женщинами, кроме тебя? - Именно!
- А что-то не так? - Стало быть, ты не встречаешься ни с кем, кроме меня, да?
Я считал, что мы с тобой, что мы снова вместе. Я не понимаю, почему ты задаешь мне этот вопрос.
Это странно. Это странно!
- Дави! - Подожди пару секунд. - Не играй сейчас старик!
- Тише, тише. - Да, мама. Да, я у Артура, я сейчас приеду.
Только сделаем математику, и я приеду. Целую.
- Мне надо идти. - Чувак, ты спятил? - У меня нет выбора, старик.
- Да и Меди нет. Какой смысл? - Верно, старик. Меди не придет.
- Ты сваливаешь через пять минут. - Это несерьезно! - Ладно, справимся, не беспокойся.
Ничего мы не справимся! Против нас ребята из Дюнкерка или Ренна, или откуда-то еще.
Им везет по-черному. У них, кроме музыки, ничего в жизни нет. А мы...
У меня тоже в жизни, кроме музыки, ничего нет. Думаешь, мне хочется быть таким, как мой отец? Я позвоню, если смогу. Без обид, ладно?
Достал ты меня! Какой он нудный!
- Держи! - А что у вас за группа? - «Без шампуня»
- А что вы играете? - Что-то вроде поп-фолка. - А что это такое фолк?
- Что такое фолк? Ну, это не для тебя!
- Тогда я не пойду. - И давно ты распространяешь флаеры? - С тех пор, как стали нужны красавицы.
- Ах, да, я и забыла, что ты специалист в этой области! - Не надо ревновать, дорогуша!
- Забей, забыли! - Ну да.
- Концерт группы «Без шампуня»! - Так, никто не уходит без флаера! Это приказ Завуча!
Держи! Это на фестиваль молодых музыкантов. Он будет проходить в 1 1-м округе.
А где это? На, передай своим друзьям.
Держи.
- Вы этих ребят просто с землей сравняли! - Серьезно?
- Это очень приятно. - И все-таки мы прошли отбор! - Слава Богу, ребята.
- Я не верю в это! - А когда подняли руки, я просто выпала в осадок!
- А ты был потрясающе хорош сегодня. - Нет, это ты была самая красивая!
Маэль! Ну что?
- Ты идешь? - Расслабься. - Пошли!
Привет. Простите меня за опоздания.
- Все в порядке? - Можно полюбопытствовать, где ты был? - Я был с Артуром.
Мы... разбирали контрольную по математике. Ну, и задержался немного.
- Все прошло хорошо? - Очень. - И ты ему веришь?
- Ладно. Суп будешь? - Да, с удовольствием. Спасибо.
Помнишь, пап, я рассказывал тебе о фестивале начинающих музыкантов?
Если ты проходишь отбор, то можешь записать свой альбом с продюсерами.
Ну и тому подобное... Ага, спасибо! Я бы очень этого хотел...
Передай мне соль, пожалуйста!
Ты слышал, что я тебе только что сказал?
А ты слышал, о чем я тебя попросил?
Передай ему соль. На!
- Спасибо. - Не за что.
- Слушай, хватит бегать за мной, ладно? - Мечтать не вредно! - Слушай, отвали от меня! Шлюха!
Какого черта ты так со мной так обращаешься?! Скотина!
Ты так возбуждаешь, когда злишься! Прекрати, я тебя боюсь.
- Как же ты меня достал! - Лола, успокойся! Лола! Прекрати! Остановись!
- Артур, уймись, черт возьми! Слышишь, старик! - Ты-то чего лезешь? - Как я могла связаться с таким уродом, как ты?
- Замолкни, урод, я сказал! - А ты не изображай из себя заступника!
- Что ты несешь? - Вот, именно поэтому Битлы и распались, чувак. Из-за тетки.
Какие Битлы? Что за чушь?! Ладно, хватит уже, Артур... Прекращай!
У меня жгучее желание убить его, честное слово!
Как он меня достал, этот козел! Вы, наверное, забыли, где вы находитесь?
Мадам, клянусь вам, это не я начала. Клянусь! Это он! Он все время оскорбляет меня! Каждый раз, когда я его встречаю!
- Нет но... - Не звоните маме, прошу.
Теперь ты можешь предупредить своих друзей, что День рождения отменяется.
- Но мама, прошу тебя! Ты не можешь так со мной поступить! - Я могу так с тобой поступить!
Ладно, плохие отметки это я еще могу понять. Но проблемы с дисциплиной никогда!
- У меня нет проблем с дисциплиной! - Это все Артур, он обозвал меня шлюхой! Что я должна была сделать, по-твоему?
- Он оскорбил меня. - Что? Артур? Твой Артур? - Он уже не мой Артур.
- А почему он тебя оскорбил? - Ну, мама, я не хочу вдаваться в подробности...
- Это моя личная жизнь! - Ладно. День рождения отменяется.
- Хорошо, но то, что ты делаешь, называется шантаж! - Да. Ты не имеешь права.
Я знаю. Какая же ты зануда! Мы отпразднуем твой День рождения походом в кино!
Супер! Ладно, хорошо. Твоя взяла.
Короче, Артур переспал с какой-то девицей этим летом, а я сделала вид, что мне все равно, и сказала ему, что сделала то же самое.
- А это правда? - Да нет, конечно же, нет! А тебя только это интересует?
- Ты только хотела узнать, спала я с кем-то или нет? - Нет. Меня интересует не только это.
Я просто хочу, чтобы ты не наделала глупостей, особенно из чувства досады.
- Из чувства чего? - Невежественное поколение! - Я шучу, мамулечка.
Ну, так что? Да или нет? Ну, по поводу дня рождения?
Ну, пожалуйста!
Спасибо, мамулечка! А ты одолжишь мне свою цепочку?
- Можно узнать, как тебя зовут? - Нет, так больше возбуждает.
- Я внутри, да? - Да.
Куда подевалась курица?
Леон! Ты не брал курицу, Леон? - О, черт!
Леон! Леон! Отвечай!
Леон, где курица?
- Ты слышишь меня или нет? - А? Что? - Это ты взял курицу?
- Да нет, ничего я не делал! - Ты ничего не делал? - Да хватит тебе, почему всегда меня обвиняешь?
- А это что, не курица? Посмотри! - Это не курица? - Но я ни при чем!
- Ненавижу, когда мне врут! - Клянусь, я не чего не делал! - Не надо врать!
Честное слово! Это не я!
Достала!
- А с кем это ты уезжаешь на выходные? - Ну... с подругой. - Я ее знаю?
Нет, ты ее не знаешь. Так, не забывай звонить малышам. У тебя есть телефон бабушки?
Есть! Мама, по магазинам пусть ходит Лола! Она же пусть закажет пиццу!
- Ты все поняла? - Да. Да-да, конечно. - Знаю я тебя. Она крутит тобой, как хочет.
Она может десять раз подряд отправить тебя в магазин, и спасибо не скажет.
- Ну перестань! - Ладно, давай торопись, а то опоздаешь. - Давай, мам! Держи! Держи свою сумку!
Вы что, прогоняете меня? Да нет же! - Ну ладно, пока! - Пока!
- Скажи честно, бабуль, ты знала насчет папы? - Нет, ты только посмотри на это! Прямо как подростки.
- Ага. - К сожалению, подростки уже не так себя ведут...
- Освободим место для водки. - Не хочешь воспользоваться воронкой?
- Зачем? - Ладно. Проехали.
- Слушай, а ты не переборщила? - Да успокойся, моя мама съедает их по три в день.
- Да, но все-таки! Мне страшно... - Расслабься!
Это будет лучшая вечеринка в ее жизни. Как, впрочем, и в нашей...
- Прошу прощения, мадам... - Да?
- Извините, не хотите что-нибудь выпить? - Да, пожалуй. Стакан кока-колы.
- С капелькой виски, если можно. - Мне плохо!
- А вы что пьете? - Просто воду.
- Твоя бабуля улетит! - Не говори мне этого.
- О! Вкусно! - Погоди-ка, а это не опасно, алкоголь с лекарствами?
- Да нет. - Ты уверена? - Конечно.
- Держи. О, нет! Давай это сделаешь ты! - Какая ты нудная!
- Прошу вас, мадам. - Благодарю!
Достаточно холодный? Замечательный, спасибо.
- Шарлотт? - Привет! Как дела? - А у тебя?
Нормально. Это твоя футболка?
Эээ... Нет, на самом деле, это футболка моей бабушки, но она дала мне ее поносить на праздник.
- Ладно, хватит трепаться. - И много у нее таких? - Честно говоря, я не могу ее спросить...
- Потому что она уже умерла. - Боже мой!
Нет, ну... Ты не волнуйся. Она не сильно страдала.
- Да я пошутил. - Прикольно. - У тебя точно все в порядке?
- Да. Да. - На, старик, покури.
Подожди, ты уверена, что она не проснется?
- Я ей втюхала хорошую дозу. - У тебя есть презервативы?
Нет, конечно. Я же не планировал, что мы снова окажемся вместе!
О, да! Это так неожиданно!
- Черт побери! - Видишь! Придется осуществлять твой план на троих!
Да уж.
- Блин, я уже такой загашенный! - Я тоже.
- Слишком много выпила. - Я так хочу поцеловать тебя, Лола!
- Я тоже. - Лола, давай, пошли танцевать!
Ну, давайте же!
Прости меня. Наверное, я сильно перебрал. Не знаю, как так получилось.
Не переживай. У нас еще столько времени впереди!
- Мы как будто в мыльной опере. - Согласна!
«Огоньки любви».
Мне не верится! Мы слишком давно знаем друг друга.
- Мы очень близки, я думаю. - Ну, это и так ясно.
Особенно сейчас.
Хорошая и плохая новость. Хорошая состоит в том, что, похоже, мама снова рассталась с папой...
Поскольку он снова наврал насчет своих похождений.
Плохая это то, что она вдруг раньше времени вернулась.
- А мы не успели убрать в квартире. - ЛОЛА! ЛОЛА!!!
- Что такое, мам? - С чего начнем? С косяков или презервативов?
Это не мои, честное слово! Мама! Хватит! Это не смешно!
- Подожди! Это не то, что ты подумала. - Да уж. Объясни, будь любезна!
- Это... Стефан и Меди. - И они опустошили всю коробку презервативов?
- Давай я вынесу мусор. - Мама! Хватит уже! Спасибо!
- Я тебя слушаю! - Ну, откуда мне знать? - Меня не было с ними!
- Сначала я была здесь, а потом... - Ты издеваешься надо мной, Лола? - Я не издеваюсь над тобой, мама! Клянусь тебе!
- Хватит делать из меня дуру, Лола! - Я не делаю из тебя дуру, мама! - Нет, ты делаешь из меня дуру!
Слушай, не надо устраивать истерику из-за нескольких жалких косяков, тем более, что ты сама их куришь каждый вечер у себя в комнате!
Извини, но мне уже сорок лет, между прочим, мадам! У меня диплом архитектора.
Так вот, когда у тебя все это будет, тогда и поговорим! Если я еще хоть раз застукаю тебя, знаешь, что будет?
- Пойдешь жить к отцу, поняла? - Ты только и мечтаешь о том, чтобы я переехала жить к папе!
Чтобы я свалила отсюда, да? А ты сможешь отрываться тут как подросток, да?
Все это потому, что ты мне завидуешь! Да! Ты просто мне завидуешь!
- Черт! - Как это достало! - Что?
Ты сорок лет занималась ерундой, а теперь даже не способна найти себе другого мужчину, кроме папы!
В твои сорок лет ты на это не способна!
Так, значит. Ты тоже балуешься марихуаной?
Что? Да вы что, решили обе меня доконать сегодня?
- Так? Именно так! - Ну, все, хватит! Больше я подобных услуг не оказываю!
О, нет!
- Ну, что тебе еще надо? - Что мне? Я хочу, чтобы мы ссориться по пустякам.
По пустякам? Ты называешь это пустяками встречаться со шлюхами? Все, мне это осточертело!
Все кончено, Ален. Ты самое лучшее, что было у меня. Но знаешь, в чем проблема?
- Проблема в том, что худшее это тоже ты! - Послушай, Анна...
- Клянусь тебе... - Да прекрати уже ты клясться! - Хватит! И прекратите мне врать, вы все!
Мир?
Опасность марихуаны. Лекция и обсуждение.
Попрошу тишины, пожалуйста. Впереди еще есть свободные места.
Проходите! Проходите! Поторопитесь!
Хочу представить вам господина Франсуа, комиссара полиции отдела по борьбе с наркотиками.
Тише, пожалуйста. Мы не начнем лекцию, пока не будет полной тишины!
Спасибо!
Это и к вам относится, мсье Колле.
- Это правда, что ты трахнул Лолу в субботу на вечеринке? - Ты в своем уме? Что ты несешь, старик!
Ну да, я тоже подумал, что мой лучший друг не мог бы этого сделать.
- Тише! Тише! - Ты меня успокоил, старик. - Ну что ж, теперь можно начинать.
Министерство здравоохранения информирует.
Тише! Тише!
Все нормально. Итак, вы видите...
Это мозг 15-тилетнего подростка, который не употребляет наркотики.
Синяя область это область, которая должна развиваться вплоть до зрелого возраста.
А это то, что в ней происходит под воздействием тетрагидроканнабинола.
Тебе это не грозит. У тебя же нет мозга.
Смола смешивается с резиной, крысиным ядом и многими другими, еще более опасными химическими веществами.
Проблема состоит в том, что пораженные зоны остаются пораженными всю жизнь.
- Это можно схематично представить вот так... - Видела?
- Кроме того отмечаются каннабический психоз. - Что? Что? - То!
Футбольный матч, вот что! Но я-то не курю!
Также иногда, хоть и реже, но случается обострение или появление психического заболевания известного под названием шизофрения.
- Ну что, дорогуша, осознала, что такое наркотики? - Кто бы говорил, со своими таблетками!
- Есть зажигалка? - Здесь нельзя курить, мама! - Как это нельзя курить?
- Мы же на территории лицея! - Тьфу ты, черт! Да ну тебя!
- Куда ты так торопишься, мам? - Я не хочу встреться с одним человеком! - А с кем?
- Ни с кем! - О! Анна! - Привет. Прости, я тебя не заметила!
- Как дела? - Хорошо. А у тебя?
- Было интересно! - Неплохо, правда? - Не знаю, правда, что это может изменить.
- Хорошо, что об этом хотя бы говорят. - Верно. - Добрый день.
- А! Здравствуйте! - Здравствуйте. - Это было здорово!
- Большое спасибо. - Ну что, как ваш каблук?
Ах, да. Каблук... Все в порядке.
- Ну ладно, я пойду. До встречи. - Да, до встречи. - Пока.
Вторая случайная встреча это все-таки много, верно?
- Они что, знакомы? - Не знаю. Я его вижу впервые. - Давайте пойдем, выпьем что-нибудь?
- Это не вопрос. - Пойдемте что-нибудь выпьем. - Ладно.
- Ну, то есть... - Похоже, коп собирается надеть твоей маме наручники и пристегнуть их к спинке кровати!
Я сейчас сама тебя пристегну!
- Ты видела?! Липучка теперь клеится к Маэлю! - Какая же она все-таки мерзавка!
- Ладно. Пойдем в кафе? Иди, отпросись у мамы. - Хорошо!
- Ах вот как! - Да. - Мама! Я немного погуляю с ребятами ладно?
- Лола, вот, познакомься... - Люка. - Очень приятно.
- Очень приятно! - Лола моя дочь. - Я хочу, чтобы ты немедленно вернулась домой.
- Ну, пожалуйста! Все идут. Посмотри! - Бабушка не может долго задерживаться сегодня.
Приглядишь за детьми, и заодно по этому случаю сделаешь уроки!
- Окей! - Достало! - Что?
Проехали, пока.
- Ну, так как насчет выпить? - Это же был не вопрос.
- Ах, да. - Верно! - Маэль!
-Ну что, классно было? - Ну, да... Было классно, просто супер!
- Ты мне омерзительна! А тебе?! Понравилось? - Что ты имеешь в виду?
Конечно же! Хотя бы имей смелость признаться!
Что с тобой, Лола? Что ты ей сказала?
Ничего такого! Мы просто разговаривали. Я не виновата, что у твоей подруги нет чувства юмора!
- Юмористка! - Лола!
- Подожди! То, что произошло в сортире, должно остаться в сортире? - Да но.
Значит, так! Я выхожу, а ты ждешь 5 минут и после этого тоже можешь выходить. Ясно?
Да... ясно.
- Лола! - Оставь меня! - Да что случилось?
- Оставь меня в покое! - Что это за игры?
- Все знают, что эта шлюха обтирается со всеми в сортире! - Что?
Ну что, ты успокоился? Теперь, по крайней мере, хоть кто-то знает, что ты не импотент!
Супер! Класс! Думаю, нам не о чем больше разговаривать!
Да, я тоже так думаю.
Лола!
Дорогая, что-то случилось?
- Все нормально... - Давай, пошли кушать. - Надо поесть, когда грустно...
- Я не хочу есть, бабуль... - Но ты же не собираешься совсем отказаться от пищи?
Нет. Если я не поем один вечер, это еще не значит, что я совсем отказываюсь от пищи.
Знаешь, я видела одну передачу, так вот, это так быстро начинается. Это просто ужасно!
Не переживай. Это не то.
Упокойся!
Вот увидишь, все не так ужасно, как кажется.
- В сортире с Деперфит?! - Когда? - На лекции против наркотиков!
- Понятно... - Шарлотт? - Ты уверена, что это были они?
Ну, конечно! Тише... Молчи, вон он!
Просто убить его хочется! Вместе с этой мерзавкой Деперфит!
И еще хочется поскорее слинять из этого ужасного лицея.
Ну, и, как всегда, беда не приходит одна...
«Француз, настоящий путешественник, люблю снимать на фотокамеру...»
Ну да. Я уже делал фотографии! Хочешь посмотреть?
А вот это ты видел?
- В прошлом году у тебя были одни благодарности! - Да... А в этом у меня поощрения...
- Об этом-то я и говорю! - Не идеально! - Да, мама.
Ты можешь мне объяснить, что значит 1 12 по французскому?
- Эти учителя пишут что попало! - М-да. Точно.
5 по математике, 6 по французскому, 6 по истории и географии, 2 по физике.
- Ты издеваешься надо мной, Лола? - Я не издеваюсь над тобой мама.
Просто меня не интересует численность Китая и жизнь клеток!
Единственное, о чем я способна думать мама! Единственное, что причиняет мне боль! Это Моэль.
И эта тварь Деперфит и еще о том, как мне причинить такую же боль, какую они причинили мне!
Как мне это сделать?
ВТОРОЙ ТРИМЕСТР
Ну? И кто этот мерзавец, которого мы должны заставить ревновать?
Вон тот парень с шевелюрой, и вон та слабоумная пергидрольная блондинка рядом с ним.
- Он и вправду выглядит как придурок! - А ее-то видел?
- Они смотрят на нас, они смотрят! - Да они смотрят на нас!
- Что это за тип? - Это Жюльен. А что, какие-то проблемы?
Да, нет никаких проблем.
Ну ладно. Пойдем. Надо купить сигарет.
- Да ладно расслабься! - Да. На таких скутерах в прошлом году ездили.
Да, и одет он посмотри как!
Она меня заблокировала! Черт побери!
Лучше бы ты приехал навестить свою девушку вместо того, чтобы играть в покер.
Да нет же, Меди! Я не давлю на тебя. Я только хочу знать, придешь ли ты ночевать ко мне сегодня.
Ладно. Я оставлю тебе ключ под ковриком.
- У тебя в 19-00? - Меди меня уже достал. Мы должны были встретиться вчера вечером!
- И вот, я до сих пор жду этого клоуна! - Да он просто шут гороховый!
- Жареную картошку или фри? - Повернулся ко мне спиной. Делает вид, что меня не видит!
- Жареную картошку. Две жареных картошки, пожалуйста. - Клянусь тебе, если он подойдет, я его убью.
- Ну что, мама?! - Да нет же, понятия не имею, где твоя серая кашемировая кофта.
Да, ее на мне нет. Нет!
- Моя мать меня достала! - Это весь заказ? - Нет. Будьте добры, еще карамельный десерт.
- Он не слишком тошнотворен, Поль-Анри? - Что это он выделывает со своей картошкой?!
- Фу, какая гадость! - Да он просто отвратителен! - Не преувеличивай...
- Что! То есть ты смогла бы гулять с Полем-Анри? - Ладно, хватит вам.
Ладно, хватит их рассматривать, а то они подумают, что мы ими интересуемся.
- Ну, чуть-чуть-то мы ими все-таки интересуемся. - А ты думаешь, них слюнки не текут по поводу нас?
Когда я в последний раз играл в покер, у меня было три туза, а чувак взял и перебил его стрит-флешем!
Пора завязывать с покером, а то мне уже, кроме старых кроссовок, и поставить нечего!
Ты можешь продать свою шевелюру!
Ну да. Но... Играть в покер нехорошо.
Между прочим, есть, как свинья, тоже нехорошо. Ты только посмотри на себя, старик!
- Просто отвратителен! - Маэль! Ну-ка, прихорошись!
Что такое? Твоя подруга Ни-Рыба-Ни-Мясо пришла.
- О! Нет! Только не она! - Эй, Лола! Посмотри!
- Только ее здесь не хватало. - Привет, ребятки! Как дела?
- Нормально, как сама? - Он идет! - Кто?
- Конь в пальто! - Как дела?
- Увидимся сегодня вечером? - Да. - У тебя?
- Ну, да... - Ладно, до встречи. - Ага... До встречи.
- Видели? - Эта липучка когда-нибудь отстанет от него?
- Да эта женщина просто какая-то ненормальная! - Опять мама звонит!
- Что, мама? - Лола, ты видела, какой бардак у тебя в шкафу? Не шкаф, а помойка!
Если я не найду свою кофту, ты у меня целый месяц не будешь пользоваться интернетом!
Черт!
У нас было ужасное настроение в тот вечер. И тогда Шарлотт решила позвать своих друзей из лагеря.
А когда я сказала, что это проституция звать таких парней на ночь, Шарлотт засмеялась и ответила, что шлюхами здесь выступают парни...
Что они приглашены, чтобы доставить нам удовольствие, и что жизнь слишком коротка, чтобы умирать от тоски в субботу вечером!
Оставь меня в покое!
Какое право ты имеешь так со мной обращаться?
Но в целом, вы не можете утверждать, что мужчины и женщины обладают одинаковой сексуальностью.
Если у женщины есть любовник, это еще не значит, что она шлюха!
Какая же я дура! Нет, ну какая же я дура!
Поверить не могу!
О! Черт! Да, алло!
Да, все нормально. Я уже собиралась выходить.
Хорошо. Через две минуты. Пока!
- То есть Джамель и Венсен, так? - Да... и может быть, Жиль...
- Ну, и прочие... Пока не знаю. - Это не страшно. Гони в Орфевр и передай это Манкузо.
Он ждет с самого утра и будет недоволен!
- Ну, давай, пока! - Прошу прощения. Я опоздала. - Ничего.
Не страшно.
- Что с тобой? - Так. Ничего... - Мадам, мсье, желаете выпить что-нибудь?
Одну минуту, пожалуйста.
Теперь он будет думать, что ты плачешь из-за меня.
- Так что случилось? - Нет-нет. Все нормально.
Погоди, я подумаю... Нет, ну, людям свойственно читать дневники. Не стоит корить себя за это!
Что касается детей, я корю себя за все. Когда я слишком много им позволяю, а когда я кричу на них, это еще хуже.
И потом, у меня самой такое впечатление, что я постоянно шпионю за ними.
О, да! Это совсем никуда не годится!
Даже не знаю, как сказать...Послушай. Мы всю жизнь бились, чтобы иметь такие же права, как у вас.
Чтобы сказать, что женщина имеет такие же сексуальные права, как и вы.
- Это ты сказала! - Я отстаивала это! - Совершенно верно.
Я отстаивала это. Ладно. Как бы то ни было, когда ты видишь своего ребенка в таком ракурсе...
Когда она живет жизнью маленькой свободной женщины. Ты уже не готов это принимать!
Честное слово... Я не знаю, что думать.
- Ну, так и не надо ни о чем думать. - Она спит с какими-то парнями.
- Она принимает наркотики! - Она спит не с КАКИМИ-ТО парнями.
Она только ПОПЫТАЛАСЬ переспать с одним. Она не принимает наркотики, она однажды попробовала.
Это твои слова!
Я вижу это каждый день и надеюсь, что я хотя бы могу отличить подростка, который болен оттого, который просто проверяет свои возможности.
И поскольку это происходит довольно часто с ее сверстниками, это все-таки не так страшно!
Ты говоришь это, чтобы меня успокоить, или ты и вправду так думаешь?
Я думаю, что ты слишком много думаешь!
- Выезжаю из дома. Скоро буду. Маэль. - Папа! Папа! Посмотри, как я делаю колесо!
Изумительно, дорогая.
Хочешь, пойдем, перекусим где-нибудь вдвоем? Как раньше. Куда захочешь.
Хоть в Мак Доналдс, мне все равно. О, да! Да! Все вчетвером!
Нет! Уже поздно! Вам завтра рано вставать в школу. Мама будет волноваться.
Ну, пожалуйста! Пожалуйста! Ну, пожалуйста! Папа!
- А ты иди делать уроки. Что это такое? - Ну, пожалуйста! Ну, пожалуйста! - Нет.
В субботу. Я поведу вас в субботу.
- Сегодня я действительно не могу. - Вот как? - Слушай, подпиши здесь, пожалуйста.
Мне нужны обе ваши подписи. - А что это? - Разрешение родителей на поездку в Англию.
Спасибо.
- Можно узнать, куда ты собрался? - Я иду к Артуру за лекциями. Ты меня за идиота?
- Прекрати, пап. Я, правда, очень спешу. - А это тебе о чем-нибудь говорит?
Ты думаешь, я не знаю, что это такое?
Послушай меня хорошенько, Маэль. Не хватало только того, чтобы у нас в доме хранились наркотики!
В следующем году ты пойдешь в частную школу. И я не хочу слышать ни о музыке, ни о гитаре!
Что ты делаешь?! Прекрати! Остановись! Ты что?
- И скажи спасибо, что я не разбил ее тебе о голову! - Ты с ума сошел!
- Это я конфискую! - Ну что, теперь ты доволен? Здорово! Браво!
Проклятье!
Спасибо, что выслушал. Мне стало гораздо легче!
- Это тоже часть моей работы, мадам! - Нет, нет! Спасибо тебе. - Абсолютно не за что.
- К тому же, у меня есть личный интерес. - Ах да!
Что ты здесь делаешь? Ален, это Люка.
Отец моих детей.
Лола забыла у меня книжки. И я их принес.
- Ну, что же... Оставляю вас... - Да.
- Как ты? - Да. Все в порядке.
- Оставляю тебя наедине с твоими терзаниями. - Да.
Прости.
Это голосовая почта Маэля. Можете оставить сообщение.
Алло! Маэль! Это Лола. Помнишь, та девчонка, которой ты назначил свидание?
Значит, слушай. Я уже битый час тебя тут дожидаюсь, и мне надоело, что ты держишь меня за дуру!
- До свидания, мсье. До завтра. - До свидания, Этьен. Спасибо.
Это же мой сын! Мы можем поехать за ним, если хотите.
Да, если вас не затруднит. Поедем, пожалуй.
- Хотите, я схожу за ним? - Нет-нет. Я не хочу скандала.
Это поразительно. Все-таки два часа ночи! Будний день! Интересно, что думают по этому поводу родители этих детей?
- Думаю, то же самое, что и вы. - То есть?
Они думают, что их детки спят в своих комнатах.
Вы думаете, моя дочь лесбиянка?
- Угу... - Угу "да" или угу "нет"?
- Угу. - Вы можете хоть на секунду прекратить говорить «угу» и дать мне нормальный ответ?
Вас больше шокирует ее связь с девочкой, чем связь с мальчиком?
- И все-таки мне больше нравилось, когда вы говорили «угу». - Ну, вот видите!
Угу.
Привет, как дела?
- Ты хотела со мной поговорить. - Да, о Лоле. Нам нужно поговорить о Лоле.
- Угу.- О, нет! Не начинай!
- Что? - Говорить «угу». Моя психоаналитик все время говорит «угу». Я уже скоро чокнусь!
А ты ей уже говорила, что спишь с другим или пока нет?
Во-первых, я ни с кем не сплю. Ах да, это правда. Верно, извини.
Нет. Это, конечно же, только мы... Мы спим со шлюхами. А у вас, женщин, у вас все по-другому.
Вы «занимаетесь любовью» с необыкновенными мужчинами!
- Ты выбрал неподходящее время! - Неподходящее для тебя.
А у меня ведь все нормально! Все просто отлично! Я разговариваю с моралисткой,
которая портит мне уикенд, закатывая сцену из-за того, что я будто бы переспал со шлюхой.
- Ты уверен, что хочешь поговорить об этом? - Да. Потому что я думаю, ты должна объясниться!
Я должна с ним объясниться! Хочу все-таки тебе напомнить, на всякий случай, если ты забыл, что мы разведены.
Да. Тебе так удобнее.
Ладно. Лола принимает наркотики.
- Что? - Угу. Ну, марихуану, пока что.
Если бы ты не занималась сама этим дома...
Хочу тебе напомнить, что ты для нее пример на этой земле.
И если она начинает подражать тебе во всяких гадостях...
Ты кретин, да?
Ты поразительный кретин!
Подожди. Я не кретин, просто я ревную.
Я пришла поговорить с тобой о Лоле. Я думаю, ей нужно поменять школу. Нужно перевести ее в частный колледж.
И когда ты будешь готов поговорить об этом, позвони мне. Хорошо?
- Алло! Лола! Я должен объяснить... - Мне нечего тебе сказать.
- Я, правда, в полном дерьме, клянусь тебе! - Я по горло сыта твоим враньем, Маэль.
Ты издеваешься надо мной, Лола? Мы за столом! Прекращай свой треп по телефону!
- Нет, это не нормально! Это не нормально! - Да что с тобой вдруг случилось? Что ты кричишь на меня постоянно?
Да потому что меня уже задолбал этот постоянный бардак в доме! И ты сейчас пойдешь и сделаешь уборку у себя в комнате!
Ладно! Значит, ужинать я не буду, да? После ужина! И не делай из себя большую дуру, чем ты есть!
А ты кончай со своей игрушкой! Мне уже надоело, что вы все так плохо себя ведете за столом!
Я тоже плохо себя веду за столом?
Мадмуазель Дальгадо, пожалуйста! Нет. Сначала я должна поговорить наедине с девушкой.
Я не хочу менять школу! Это все, что у меня есть. Там мои друзья!
Хочу тебе напомнить, что у тебя есть еще и семья!
Я и забыла, что у меня есть семья! Семья, в которой тайно спят друг с другом.
А зачем мне нужна такая семья?
- Ну, натурально, папина дочка! - Точно. И не говори!
Дорогая...
Ничего.
Нет, ты только посмотри на эту ненормальную! Как она хочет всем показать, что заполучила его!
Как она меня бесит! Не беспокойся, она не во вкусе Маэля.
- Эта тетка как раз таки во вкусе всех мужиков. - Привет! Как дела?
- Какая она стремная! - А то! - Ты видела ее туфли?
Подумать только! И она еще едет с нами в Англию. Хватит нам смотреть на них...
А то еще возомнит, что я им интересуюсь.
Да, верно. Ты права. Прекрати!
- Стоп! - Тише, пожалуйста. Тишина, пожалуйста!
Стефан-толстая шлюха. Кто это написал?
Это Меди. Ни секунды не сомневаюсь!
Какая мерзость!
Прошу тишины! А еще я прошу тишины! Ти-ши-ны! Вы меня поняли?
- Ладно! - Пожалуйста, сосредоточьтесь!
Я хочу, чтобы вы использовали все вопросы, о которых мы будем говорить: Кто? Кому? Чей? Что? Который?
- Как? Где? - Извините... Простите! Дабажуанакенай?
- Что? - Прекрасно!
Предупреждаю вас, первый, кто откроет рот... Еще хоть малейший шум, и я отменяю нашу поездку в Англию!
Вы меня поняли?
Никакого Лондона!
- Здравствуйте! - Шарлотт! Как дела?
- Отлично. - Пришли за покупками? - Ну, да...
- Отлично... - А вы живете где-то поблизости? - Да, как видишь!
- Мы соседи! - Странно, правда?
- Что странно? - Ну... Вероятность нашей встречи в один прекрасный день в супермаркете...
Нашего квартала меньше или равна чему, по вашему мнению?
- А! Это можно посчитать. - Ты здесь! Про молоко не забыла? - Ой, совсем забыла.
- Мама, вот познакомься, это господин Мессье, наш учитель математики. - Добрый день, мадам.
- Здравствуйте! - Мне очень жаль, что так получилось с уроками, но в этом году у меня совсем нет времени.
Вы имеете в виду уроки для Шарлотт?
- О, нет... Я перепутал с другой ученицей. - Надо же... Иметь проблемы с памятью, когда ты учитель математики...
- Ладно, пошли. До свидания. - До свидания.
- Надеюсь, ваши учителя не все такие! - Он ходит в магазин один! Значит, он холостяк!
- Да. Но тебе-то что от этого? - Ты же не собираешься с ним переспать? - Пока не знаю...
Ну ладно, пока. А то мой незнакомец вытворяет что-то странное!
- А что это за парень? - Да не знаю я! - Я с ним не знакома.
- Ты точно ненормальная! Просто самоубийца! - Ладно, мне тут звонят по второй линии.
- Да, он и впрямь безумный! - Слышала супер-новость? - Какую?
- Угадай, кто с нами не едет в Англию?! - Маэль? - Круче!
- Кто?! - Деперфит! - Не может быть!
- У нее аппендицит! Сказка, правда? - Все-таки Бог существует! Ну ладно, пока.
Ага. Чао!
Да все в порядке, мам, с лекарствами. Я уезжаю всего лишь в Англию.
Значит, так... Это то, что я тебе давала в прошлый раз. Если у тебя вдруг заболит живот.
- Не забудешь, дорогая? - Нет, не забуду. - Я сверху тебе подпишу: «от болей в животе».
- Не волнуйся, мама, у меня есть мозг. - Тем лучше, дорогая. Тем лучше.
- Ну, ладно. Пойду дальше собирать чемодан. - Хорошо.
- Спасибо. - А это еще что такое?
Ну, это Лолины. Мне надо ей вернуть. Значит, теперь вы уже меняетесь нижним бельем?
Да нет, она оставила, когда в последний раз ночевала у меня.
Она... она их забыла.
А это? А это? А это? Да! Это! Это! Это тоже Лолы?
Ты издеваешься надо мной? Ты, между прочим, еще не уехала! И чтоб я никогда не видела у тебя этой дряни? Никогда!
- Да... - К тому же ты лгунья! На помойку понятно!
- Ну-ну. Однако, не много ты с собой книжек берешь... - У меня не будет возможности почитать.
И потом, я еду туда в основном из-за английского.
- Будь осторожна там, ладно? - Конечно!
Да, я знаю!
- Нет! Эй! Только не этот свитер! - Нет. Ну, мама! Пожалуйста. - Нет!
- Но у меня нет ни одного теплого свитера, посмотри! - У тебя их полно.
- Они в зацепках. А этот гладкий... - Ну, конечно! 6-слойный кашемир!
Да ладно тебе. Ты же знаешь, как холодно в Англии.
Англичане всегда экономят на отоплении. И Лолочка схватит воспаление легких, умрет от холода.
И ты меня никогда больше не увидишь.
- На, держи! Держи! - Спасибо.
Отстань!
Отдай!
Перестань!
- Вот зануда! - Зануда!
- Да здесь нужен декодер, чтобы появились цвета! - Классная погодка!
- Статуи стоят! - Посмотрите-ка на эти надменные головы!
Мы здесь не в английском будем совершенствоваться, а в попытках самоубийства.
Пожалуй, сначала я потребую у них показать мне их уголовные дела.
Эй, старик! Посмотри! Видишь старушку с придурковатой девчонкой? Учитывая, как нам везет, уверен, что они достанутся именно нам.
Точно. Но, с другой стороны, обстановка не будет сильно отличаться от твоей семейной.
Привет! О Боже...
- Нет. Старик, это невозможно! - Она просто хочет с вами поздороваться, мальчики!
Она наводит на меня ужас, старик! Мне надо выбраться отсюда как можно быстрее!
- Немного терпения, старик! - Старик, только не говори этого мне, ладно?
Да, но не забывай, что монополии на дискриминацию у тебя тоже нет!
Нет, ты же видишь - здесь весь минивэн наполнен страхом!
- Лили, будь хорошей девочкой, пожалуйста. - Старик, вот уже час, как она действует мне на нервы!
Я сейчас умру. Это невыносимо!
Прости.
Нет, спасибо.
- Думаешь, они из Аль-Кайеды? - Хватит дурака валять!
Лично меня, глядя на мамашу и дочку, перспектива быть взятым в заложники не пугает!
Да, нет ли у вас случайно доступа к iсq?
Значит, у вас этого нет?
- Прикинь, у них нет! - А нет ли у вас переходника для зарядного устройства?
Ну, адаптер, знаете?
Привет.
Мы доехали хорошо! Да, мама! У меня сейчас аккумулятор сядет. Я тебе перезвоню, как только мы найдем адаптер.
У них его нет!
Мама, я попала в очень странную семью. Очень, очень странную.
Я тебе потом все объясню! Да. Хорошо. Ты-то как? Все нормально?
- Я тебе перезвоню. - Ладно, звони, когда захочешь, хорошо? Мы все тебя любим!
Целую, моя дорогая! До свидания! Чао! Пока!
Я забыла положить ей адаптер для розеток!
Я опаздываю! Так! Я пошла! Я побежала! Так, вы идете чистить зубы и укладываетесь спать!
- Ну-ка, давайте! Пора спать. - Уже поздно! Быстро, в кровать!
- Ну, как? Он тебе нравится? - Кто? - Твой Наварро!
О, нет, мама! Прошу тебя! Не называй его так. И потом... я не знаю.
- Я не задавалась этим вопросом. - Ну и зря!
Знаешь ли, дорогая,... Тебе давно пора начать жизнь сначала, не так ли?
О, нет! Я терпеть не могу это выражение. «Начать жизнь сначала» Как будто без мужчины жизнь потеряна!
- Это правда. - Все, целую.
- Давай, рассказывай. Куда он тебя поведет? - Я не знаю. - Он сказал, что это сюрприз.
- Шарф хотя бы надень. - Мама! Мне же не 1 4 лет!
- Прямо как мама с Лолой! - До встречи! - До встречи!
- Как! Вы еще не почистили зубы? - Мы почистили зубы. - Ну-ка, покажи!
Да. Еле-еле... Так! Всем баиньки!
- Слушай, а для Леди Ди они, похоже, врубили отопление! - Да, это факт.
- Мне так холодно! - Лола, мне нужно тебе сказать кое-что.
- Что? - Это не Маэль с Деперфит тогда были в сортире лицея.
- Я знаю. - Маэль сказал мне об этом в автобусе. - Правда?
- Да. А ты откуда знаешь? - На самом деле это была я.
Это была ты? Но с кем?
- С Полем-Анри... - Шарлотт! Ты понимаешь к чему это все привело?
И тем более с Полем-Анри!
- С Полем-Анри! - Прости меня! - Из-за меня такая кутерьма!
Да ладно, это ты меня прости!
- А чем ты занимаешься в жизни? - Я работаю в полиции.
- Ух ты! - В отделе по борьбе с наркотиками.
- С наркотиками? - О! Да! Я привык, не волнуйся, все нормально.
- Нет. Нет. Ну... - Да никаких проблем... Это здорово! - Дыши... дыши... дыши.
Ты как-то вдруг напрягся? Да нет. Ничего. Все нормально.
- Держи. - Это хорошо,что ты. - Трус!
- Знаешь, это не страшно! - Нет, я просто не знал. - О чем?
- Ну, что он там работает. - А ты думал, чем я занимаюсь?
- Ни малейшего представления! - Анна нам ничего не сказала. - Нет, правда.
- Ты же не похож на полицейского, верно? - Да ладно, все нормально! Он же не в форме!
Да, да, с ней все хорошо. Она просто очень слабенькая.
Не такая выносливая, как англичане!
- Класс! Прямо как в кино! - Тише! тише! - Ну вот!
Аккуратней!
Да. Это очень плохо!
О, нет! Ей нужно поспать.
Да.
- Нет. - Не беспокойтесь, я позабочусь о ней!
Да. Лола?
Ты гений! Подвинься!
- Здравствуйте! - Извините, что мы опоздали. - Ничего страшного!
- Позвольте представить вам мою кузину. - Здравствуйте! - Она глухонемая.
Она живет в Лондоне, и мы редко видимся.
Вы не возражаете, если она останется сегодня здесь ночевать?
Пожалуйста, но у нас нет свободной кровати.
Может быть, Меди согласится поспать на кушетке в гостиной?
О! Ну если Лили не возражает... Лили, ты не возражаешь?
- Нет. - Отлично! - Отлично!
Все хорошо! На самом деле, мы очень устали и хотели бы... пойти спать.
- Окей, хорошо. - Ну, тогда до встречи. - До встречи.
- Спасибо, старик! Молодчина! - Пошел ты! - Не злись!
Пошел ты!
Ухожу!
- Все-таки они странные, да? - Да. Такая прикольная обстановочка.
- Вообще-то они славные. - Да?
- Как ты думаешь, она нам поверила? - Нет. Не думаю. Это невозможно.
«Она глухонемая»!
Можно тебя кое о чем попросить, Лола? Можно я буду хранить у тебя мою гитару, когда мы вернемся в Париж?
- Ты единственная, кому я могу по-настоящему доверять. - Конечно.
- И почему в Париже всегда все не так? - Не знаю... В Париже все как-то сложнее.
- Маэль... - Что? - Мне надо тебе кое в чем признаться.
- В чем? - На самом деле... Это первый раз.
На самом деле это первый раз...
Когда я занимаюсь любовью с кем-то, кроме мужа после развода.
- Все хорошо?
Надеюсь, что хоть в Париже не такой дубак!
- До свидания! - Счастливо! - Бай!
- Можешь положить это у Пон д Альма, где погибла Леди Ди? - О, да, конечно!
- До свидания! - Спасибо! До свидания!
Спасибо!
Все-таки надо будет как-нибудь сказать Шарлотт, ... Что заниматься любовью с тем, кого любишь это, наверное, совсем по-другому...
Возможно, не обязательно лучше, особенно когда не знаешь, надолго ли это...
Но это настолько здорово любить что даже причиняет боль.
Я не знаю, как я все это переживу... Правда, не знаю.
ТРЕТИЙ ТРИМЕСТР
- Вон они. - Нервничаешь? - Да.
Короче, если он поцелует тебя в губы, значит, он запал. Ну а если нет, значит, все!
- Привет. - Как дела? - Привет.
- Привет! - Как дела? - Нормально.
- Как ты? - Почему ты не поцеловала меня?
- Стесняешься? - Нет. Вовсе нет. - А ведь я думал, что...
Дело не в том, что я тебя не люблю, просто есть проблемы с Артуром... Понимаешь, о чем я?
Да.
- Правда? - Нет.
- Ку-ку! - Как ты, дорогая? - Хорошо.
- Ну, так что? - Что «ну так что»? - Ты мне так и не рассказала.
- О чем? - Об Англии! - А, об Англии!
- Все прошло просто супер! - Правда? И чем вы там занимались? - Ну, мы ездили на экскурсии...
Так, ничего особенного. А ты?
Я? - Да, ты. Ты что делала? - Я... Ничего... Тоже ничего особенного!
Понятно.
Наверное, я сделала худшее, что я могла сделать моему ребенку: я выведала ее тайну.
И мне все труднее и труднее жить с этим.
- Признайтесь ей! - Что? - Расскажите ей, что нашли ее дневник.
Что вы все знаете. Надо ей сказать.
Она мне никогда этого не простит!
Так, ну-ка подержи, подержи.
- Здравствуйте, мадам. - Здравствуй. - Пока. Пока.
- Почему ты так поздоровалась? - Как? - Не знаю... Очень холодно...
Я не в восторге оттого, что ты шатаешься с этой девицей!
Она моя лучшая подруга. А во-вторых, я шатаюсь, с кем хочу.
- Это моя жизнь. - Что? - Это моя жизнь.
Ты моя дочь! Я несу за тебя ответственность!
Тебе еще нет 18 лет, и есть вещи, с которыми я имею право не соглашаться, поняла?
- Да, но что именно? - Что именно? - не надо заниматься ерундой!
- Но я не растрачиваю жизнь на всякую ерунду! - Ах так?! Ты куришь марихуану, пьешь, спишь с кем попало!
- И ты называешь это «не растрачивать жизнь на ерунду»? - Да откуда ты все это взяла?
-Что за чушь ты несешь! - Я знаю! Я знаю все, Лола! - Что значит, ты знаешь все?
Хватит мне врать! Хватит держать меня за дуру! Вся в папочку!
- Да ты просто никто, раз говоришь такое! - Я читала твой дневник.
- Прости. - Я не специально это сделала. - Не ври, ты это сделала специально!
- Он был спрятан! - Да, но, по крайней мере, мы обе знаем, о чем идет речь. Теперь все ясно!
Ты не имеешь право лезть в мою жизнь! Это моя личная жизнь! Ты можешь это понять?
Это моя частная жизнь, и ты не имеешь права влезать в нее! Как мне это все надоело, черт возьми! Да ты просто дрянь!
Можешь записать это себе в дневник! Идиотка!
Лола! Лола!
- Привет, Лола! - Лола!
- В доме явно не хватает мужчины. - А как же я?
- О! Мой дорогой! - Открой мне дверь! - Хочу тебе напомнить, что это МОЯ комната.
- Или тебе даже на это наплевать? - Лола! Нам нужно поговорить! - Нет! Все! Никогда! Отстань от меня!
Ничего себе! Когда ты выйдешь, ты у меня так получишь! Ты даже не можешь себе представить!
И куда это ты собралась? Я еду к папе. Ведь ты же об этом только и мечтала! А что? Тебя это волнует?
Подумаешь! Скатертью дорожка! Кстати, если хочешь, могу даже тебя подбросить!
Нет. Спасибо. Не надо. Всем пока!
- Ты где? - У отца.
- Положить лука в соус? - Нет.
Нет, пожалуй, положу.
Да, да! Я поссорилась с мамой.
Ты еще мою маму не знаешь.
Шарлотт!
- За стол! - Да. Да. Иду.
- Как насчет поупражняться в языке? - Образ треугольника JFK
путем переноса с помощью вектора ID становится треугольником ЕFJ или ЕIF?
- Простите? - Ты знаешь, что такое вектор?
Да... Вектор - это... DVD?
Все ясно.
- Можно узнать, куда ты собрался? - Я... Я в туалет.
- Ты идешь в туалет с ботинками в руках? - Многие берут с собой в туалет газету почитать, ну а я беру...
Прекрати! Видишь эту дверь? Это новая технология, такая же, как в музеях.
- В музеях? - Когда ты подходишь к этой двери, лазерный детектор определяет, что ты хочешь сбежать...
- И включается сигнализация. Ты наказан! - Но я же не хотел выходить!
Я только хотел пройти в туалет.
- В твоих интересах, чтобы сигнализация больше никогда не включалась! - Успокойся, Франсуа!
- Это понятно? - Да. - Что да?
- Да, папа... - Ладно. Иди спать, любовь моя.
- До завтра. Ты тоже иди спать. - Спокойной ночи.
- А почему ты мне не говоришь «любовь моя»? - Пойдем!
Итак, вы увидите, что во многих аспектах, кабан, ну или свинья... имеет немало общего с человеком.
В чем-то с вами можно согласиться.
Мадмуазель Клавель, мы не нуждаемся в ваших замечаниях. Спасибо.
Итак... Сердечный клапан. Это наиболее важный аспект сердечного органа, который мы сейчас и будем препарировать.
- Итак, кто мне скажет, что такое клапан? - Мсье!
- Да, мсье Рейналь? - Это что-то вроде вульвы, да?
Очень смешно, мсье Рейналь.
Просто обхохочешься. Ну что же, берем скальпели и делаем надрез.
Уверенно и аккуратно! Вы готовы?
Я не могу до этого дотронуться!
Начнем.
- Я просто балдею! - Ты, видимо, маньяк? - Это же просто отвратительно!
Представляешь, сколько надо было убить свиней, чтобы провести этот урок?
И куда только смотрит Гринпис?
Это то же самое, что и в случае с китами, которые убивают друг друга, чтоб могла наносить штукатурку на свою развратную физиономию.
Артур, может, ты прекратишь обзывать женщин? Честно говоря, это уже не смешно.
- Честно. - Спасибо. - От чистого сердца!
Надеюсь, я вам не мешаю?
- Это кроличья лапка! Может, хватит уже, мсье! - Нет! Не хватит!
А те, кто недоволен, могут уходить.
- Мы правильно сделали, что свалили. - Правильно! - Я ему сказал, что не дотронусь до свинины!
Если серьезно, то вы так достали со своей религией. Я так просто кайфовал!
- В тебе погиб серийный убийца! - Да ладно тебе.
- О! Нет! - О! Нет! - О! Нет!
Пока я иду к вам, достаньте-ка ваши дневники!
- У меня нет с собой дневника! - Мне конец!
- Так вы сэкономите время. - Что будем делать? - Дневники готовим!
- Все из-за нее. - Что ты по этому поводу думаешь?
Ну что, старик? Как ты все это оставишь? Метро, парижский воздух!
Ты прав, я не могу уехать из Парижа, старик. Я не могу уехать в пансион. Это невозможно! Я не могу оставить группу.
- Это же будет конец. - Да ладно, я шучу. - Да я и сам в шоке, веришь?
Не волнуйся ты, никуда я не поеду.
Прикинь, какая трогательная сцена: двое лучших корешей на балконе...
Но... Что касается Лолы, я не в обиде на тебя, честно.
- Ты знал, что я встречаюсь с ней? - Естественно!
- Ты не переживаешь, старик? - Нет. Я даже рад. Честно. Этому я рад даже больше, чем чему-либо другому!
- Спасибо, старик, рад это слышать! - Только не надо этим пользоваться!
Ваниль я обожаю, а вот карамель нет.
Я больше люблю карамель!
Сложно все, да?!
Да. Все сложно.
Прости, что я прочитала твой дневник.
Малышка моя...
Да. Но в прошлый раз я не нашла. Слушай, подружка, купи себе карту метро и не парься.
У меня проблема, старик. Если я приду домой, отец уже не отпустит меня.
- Я думал, ты все разрулил, старик! - Мне очень жаль, но нет. - Как это достало!
- У меня та же проблема! - Знаешь, старик, и у меня тоже.
- Ничего себе! - Но мы же не можем все отменить! - У меня, кажется, есть план.
- Какой? - Думаю, у меня получится.
- Лола! Лолочка! Лола! Я по тебе скучала! - Я тоже. - Мы соскучились!
Как я рада вас видеть! Моя малышка...
- Мама! Я скучала по тебе. - И я по тебе скучала.
- О! Лола снова с нами! - Лола вернулась! - Дай я на тебя посмотрю!
- Я изменилась? - Я так не люблю, когда тебя здесь нет! - Я тоже это не люблю!
- Не любишь? - Нет. Мы больше не расстанемся. - Котенок!
- Слушай, мам... - Да? - Можно тебя кое о чем попросить?
- Так сразу? - Ну, ты же единственная мама, у кого мы можем попросить об этом.
- Кто это «мы»? - Мы это... - Здрасьте!
- Здрасьте! - Здравствуйте...
Ой, ничего себе, сколько их!
Маэль!
Идиот!
Десять евро.
Спасибо. Я хочу посвятить это песню человеку, который очень много значит для меня.
Смотри, какое красивое место. Я очень люблю бывать здесь.
Мама?
Фильм снят на основе реальной истории.
В фильме снимались: Лола-Криста Тэрэ.
Анна-Софи Марсо, Моэль-Жэрэми Капон, Шарлотт-Марио Он Шебасоль.
Стефан-Лу Лесаж, Артур-Филис Муати, Ален-Александр Остьер.
Люка-Жеселин Гибрин, Бабушка-Француаза Фабиан.
Оператор: Натаниэль Каро, Художник-постановшик: Ивон Хутэ.
Подбор актеров: Эмануэль Ревоз, Продюсеры: Кристафер Гранье Де Пере,
Эрик Хубер, Рамен Элегран.
Автор сценария: Лиза Азуэлос.
Режиссер дубляжа: Сергей Быстрицкий.
Звукорежисеры: Андрей Проников, Константин Исаев.
Режиссер перезаписи: Владимир Прямов.
Роли дублировали: Полина Быстрицкая, Николай Быстров,
Надежа Горелова, Ирина Савина, Ольга Голованова,
Жанна Никонова, Кристина Степонян, Наталья Гунзо, Лариса Крохмэн,
Дарья Фролова, Александр Говрилин, Даниил Эльдаров, Никита Прохоровский,
И другие...
Фильм озвучен на студии "Сенотек" по заказу компании "Кино без границ" в 2009 году.